下午翘课了呢，原本只打算少上一节的，一没搞得好就四节一起翘了。话说下午我要赶到城里去呢，爸爸会以各类美食热情款待我，wow。刚刚一直在洗衣服呢，虽然天气很凉，但这个破地方今天还是很赏脸地艳阳高照呢。我打了一壶滚烫的开水，把所有毛巾都烫了一遍，哎呦喂我真是干净雯呢。现在的我真是淡定啊，除了食物带给我的躁动外感觉不到任何考试的压力呢！哇哈哈哈哈看来我已经升级成淡定女了呢。

        预备晚上吃火锅，明天考完吃味千，哎呦我好喜欢吃冷豆腐啊=。=

        最后上一张除了构图还可以没什么其他优点的手机照。

        我欢快地考试去喽！

        今天的标题很酷，一年难得一次。某人去帮别人代班，于是我几乎一天没和他联系上几次，难道你要我过光棍节吗康哥？

        法学课。老师语重心长道，今年的就业形势，同学们看看窗外吧，就是这样灰蒙蒙的。所以，同学们还是考研吧，继续读书吧，读个硕士博士的，再工作。

        这个城市最让人恶心反胃的一件事就是它会在无数应该阳光明媚的日子昏天黑地阴沉着，没有艳阳，亦无暴雨，只有一层又比一层高的浮云。

        前几天我说我做不来作业，就是不会。他说，你是博士雯，你怎么能不会呢？！是的，我想读成女博士呢，而且这个愿望还蛮强烈的。

        大后天就考试了，可我还惦记着考试前的那顿火锅，我是不是没救了？考完试还得和全班一起农家乐，真是劳神。我说我要吃清真桌，没有辣椒和猪肉生活多美好。一个回族女孩问我什么时候入教了，我心想着我还真想入教呢，伊斯兰教好酷啊。所以经常批评菲比夏我说你一好端端回民怎么能背叛真主吃猪肉呢，还想着哪天去啃个猪蹄吧，你看学校里那些戴头巾穿长袍的看着都让人肃然起敬呢。

        最后，国家地理上的图，真的很国家地理呢。

        母亲接过电话，极力向我解释事情没有我想象的那样严重，我懂得这般心思，于是默不作声。

        放下电话，泪水终于还是涌上来了。

        我亲爱的外婆，您一定要一切安好。

        昨晚因为种种原因，难以入睡。后来，不知不觉地，沉重地睡去。大概七点醒来过一次，开机，再关机。按掉电话，不想发短信，躲在被子里不愿被别人看到，黑眼圈越来越严重。和他说话，缓缓地，我知道两个人都不好受。亲爱的，只想叫你一声亲爱的。有时候，我的小情绪会演化成大激动，抑或是像他说的，我会无限制放大自己的痛苦，假想着我是全天下最委屈的那个。现在，不知怎的，眼光呆滞，嘴角不会不经意地上扬。这种有一阵没一阵的小情绪，真是恼人的东西。和很多人，已经很久没有说过话了，不愿意去搭理，总是界线清晰地拒人以千里之外。

        明天又开始喝中药，从七月到十一月，俨然已经过了一季了。

        很多时候，我都想不顾死活地买张单程机票，冲回去再说，其他的总有办法解决。只是现在的我，已经连单程机票都负担不起了。拼命回想也很难把每一分钱的去处说清楚，糊里糊涂地就用到拮据的地步了。早已过了需要爸爸妈妈抄持生活的年龄，却还是这般任性，想起来都有点难过。

        我依旧每天必去你的地方看一看，想起你说过的话，一直很憧憬。今天破例，有人像的日志没有上锁，当然我已经处理到只有熟识的人才能认出你的地步。那对水杯，椭圆的底，正圆的口，给人厚实的依赖感，就像你一样。你有比我坚忍的内心，你容忍我的任性，你甚至能控制我的表情，除了偶尔的愤怒，绝大部分时候你是让着我的。今天是立冬，希望你我在这一天在以后的每一天都像我们期许的那般美好。亲爱的，等你来。

        写到这里，眼泪又有种会涌出来的感觉，只是这天色太好，小情绪与它不甚般配。

        我想这一定是篇灰蒙蒙的日志。

        END.

             在强大的心灵面前，成功又算得了什么？

        我真的很羡慕那种随时随地都可以睡着的人，真的！！！比如老公，我打那么多电话两个电话一起打都没把他震醒，噢，上帝是不公平的。

        背景音乐是否很销魂。

        昨天，不小心去了趟德阳。本以为选修课的教授只是想把我们拉到成都的某个国有工厂参观，结果我们半醒不醒地睁开眼睛时汽车已经到了德阳。昨天是我第一次戴安全帽呢，我管它叫头盔。好酷啊，红红的，像super mario叔叔。我是个文盲，姑且这样记录那个工厂吧。它好大好大好大，而且貌似很洋气不准拍照，此外老师还哄我们说如果拍了照是要判刑的哦。车间里的气味很难闻，坐我旁边的女孩直到上车都头晕了好一阵。

        不写了，我是单词雯，我是英语雯，学习去。

        于是就再也没有了下一次聚会，这种聚会在一年里发生一次已经是非常了得，又恰如其分的事情了。我后来想，我的爸爸妈妈也是这样的吧，他们的下一次聚会总也不可能发生在下个星期，往往要相隔多年后。”

        看到这两段文字的时候我很揪心，但是我坚强地承认，这是个不可争辩的事实。记得我上高一的时候写过一篇作文，大致讲经过时间的打磨，我们现在坐在一个教室一起写作文的人将被社会分化，随着时间的推移，这种分化会愈加明显。那篇文章我记得我写得很含蓄，结果还是被那个我不待见的小王老师打了很低的分数。小学毕业那会，每个星期都卯足了劲想去看以前的老师，不知是初二还是初三，这样的探望就永远停止了。不再有人提起，不再有人愿意去了。暑假的时候，突然看到一个加群的消息，有点吃惊，竟然是小学同学在多年后组建的一个群。大致地翻了下资料，很多人现在已经没有在读书了，很多人在我们连名字都叫不出的高职学校混日子，还有些人不知道在地球的哪个角落挥霍日子，总而言之，我屏蔽了那个群。大家只是想找回当年那个集体罢，没有什么人愿意开腔，只是默默地留在那个群里，大概像我一样屏蔽掉了吧。

        加入那个群以后，有个小学同学加我为好友，可是我们从来没有过对话。记得那个时候，她父亲自杀了，母亲受到了严重打击，差一点也跟着去了。而她的左脸在那个时候小小地毁容了，不知现在看起来是怎么样的。将近十年过去了，现在的她，根据她签名来判断，已经开始挤公交车上下班的生活了，并且依旧和她母亲相依为命。我很想问问她的现况，但是又于心不忍，毕竟我们在经过了很多个岔路口后，俨然已经是陌生人了。

        十一回去的时候我第一次看到了爸爸的大学同学录，里面的叔叔阿姨，我一个也没有听说过。我还在假想，其中的某个叔叔会不会是爸爸曾经的好兄弟，或者其中的某个阿姨会不会是他曾经倾慕的对象。只是这一切已经被几十年的光阴打得七零八落了，他不再知道他们的消息，也没有什么必要了解了。

        我想起一件事。地震以后我和豹在长沙聚过一次，当时她陪我一起找帐篷。在某个知名的户外店里，豹一眼认出了其中的某个店员，而且她问起了那人是不是雅礼毕业的。我当时只觉得，哦，我们才大一，可比我们大一届的人已经放弃了学业在这个几乎被人忘掉的角落艰难地工作了。

        “这样想来，倒是我们，我们这代人哪，生活在如此一个四平八稳的时代里，看看身边的朋友，明明有些是青春期前就在一起了嘛，一起念中学，一起念大学，出国又回来，彼此之间的共振总是那么强烈，但是我也知道，就是这四平八稳的时代呢，让我身边的好多人，在很年轻的时候，就已经活得像个老人了。”

        这段话和上面那两段出自同一篇文章，不知怎的，跟这篇文章特别有共鸣。

        这两天，我没有上一节课，可我感觉到从未有过的充实和满足。昨天上午大清洗，晾衣服把我所有的衣架都用完了。下午我本打算去上课，结果迟到了八分钟，见教室最后一排已经满满当当，我决定去图书馆。就这样在图书馆坐了一下午，不用去考虑恼人的计量经济学，不用去烦怎么做调查问卷，不用想我还没开始准备却要在两周内考试的托福。我在书上看到了喀什，一组关于信仰民族风俗与恐怖主义的报道，再一次对新疆开始无限向往。冥冥之中，我觉得新疆是我曾经的故乡，那里美丽的山河草原，那里荒凉的大漠，那里忠贞于信仰的人们，都让我又怀念又向往。即便是动乱之时，我也不畏惧奔向那片土地，因为在那片土地上充满着信仰，它会保护我不受到伤害的。

        借来一本书，《相约星期二》，大概很多人都看过听过了。虽然是同一个作者，但是我更偏爱《你在天堂里遇见的五个人》，那本书更打动我。借书的时候管理员要我输密码，我楞了一下，说这个卡什么时候要密码了。于是才意识到，上次来图书馆借书已经不知道是何时了。其实不是没看书，而是我习惯用爸爸给我的书卡去买很多很多的新书，而这些新书中，有一半是我没有看或者没看完的。图书馆的一楼有类似咖啡厅的地方，以前我就在那里一个人背单词听听力做阅读，如今，也有很多人在那看背我背过的单词，准备我考过的考试。昨天下午，我想起了大一时候在图书馆看管理学的日子，五个小时，中饭就是一个小蛋糕，乐此不疲地查单词，在书上做笔记。我认真对待过的英文教材，大概只有管理学一本了。

        明天就是十一月了，老公问我，去年的这个时候我们是不是已经开始在校内上说话了。刚查了下去年的日历，发现零八年的感恩节是十一月二十七，为什么我觉得某人的感恩节凌晨特别短信和十一月二十八相隔至少很多天呢？今年的感恩节，你会出现在成都呢，不用再绞尽脑汁想着该怎么发一条短信给我了哦，哈哈哈。

        十月的最后一天，某人终于可以去医院看看他长久以来的顽疾，真好。

        这个中午我本来应该睡觉的，period真的很烦人，我就这么坐着抱着小丸子喝热水吧。

        昨晚和某人聊和好久，虽然我们每晚都会聊很久。在校车上我亲眼见到坐我旁边的女生拿着考研数学书在做题，在寝室楼下亲眼见到无数大四的学长学姐穿着更显得他们幼稚的正装奔向各个interview。多数时候，我尊敬这些人。少数时候，我希望自己不要也被时代的浪潮卷进他们的队伍。我跟他说，从小到大我都觉得读书是最好混的一件事，既然读书这么好混，那我何不一直混下去，落得个轻松自在。的确，无论是之前那个背大包骑车到处撞的包菜头，还是现在这个假装温文尔雅并朝着贤良淑德迈进的恋爱小女子，我都不曾觉得自己有必要挤进所谓的大流。我还是我，自尊自爱自我。

        最近在看一本书，叫《鲤·因爱之名》，算是青春文学，可是它有自己的意义。这是一本看了让人难过，难过之后会反思，反思之后会行动的书。至少我可以以我的亲身行动来证明。我们的父母，在他们成长的那个年代，在人格需要定型的年代，经历了远远超出我们想象的生活。物质上的贫瘠远远比不上心灵的自我封闭，远远比不上学不会什么叫是爱。回头想想，我的父母也如所有经历过那场浩劫的大多数父母一样，告诉我这个世界时时处处存在着危险，外面的人都是不可信的，只有父母是我们唯一需要信任的人。他们，真的，太不相信这个世界了。所以从这点来看，我觉得这就是为什么我至今无法把我和zk的事说给父母听的原因。我的父母比你们的父母年纪要稍微大一点，所以他们的三观正正好好形成于那个动荡的年代，我相信他们在那些日子里一定做过现在看来觉得荒唐可笑幼稚至极的事情，因为他们从不提起。我听到我母亲谈论最多的，永远是那时候的东西多么便宜，那时候的水是清的。有时候我甚至认为，她总是活在她以为还存在的过去，很多话都是以“那时候”开头。属于他们的时代早就过去了，无数人，无数那个时候成长起来的青年都被历史的车轮无情地碾过了。有时候会觉得很不公平，父母没有实现的理想，父母认为理所当然应该且正确地会发生在我们身上的事情，都被他们看来任性自私的我们扭曲成了另一种他们无法接受的生活方式和价值观念。

        所以，我们这一代人，会在家长老师已经同辈的带领下，奔向考研的战场，奔向大洋彼岸，奔向各种各样的面试。因为这是在他们那个时代无法实现的东西，所以我们必须来实现它。昨天老公和我说，希望自己做事情，不是朝九晚五，也不是加班加到累死的那种。是的，我们都希望自由职业，我们也都知道在我们后面有四个并不是那么开明甚至有一点点保守的父母在不听地告诉我们，要安分，要本分，有个可以养家糊口的工作就好了，不要太不靠谱。

        我知道我绝对能体会到你此时此刻的压力，我也知道我们两个人要面对的是外面的整个世界，但是我很坚定，所以请你不要彷徨犹豫，大步朝着自己的方向走吧。

        还有，保重身体，切记。

        不得不说，我真是个柔软又窝心的小女孩。一口气买了十双袜子，八双羊绒暖暖和和的袜子分别给爸爸妈妈外公外婆，两双棉袜是情侣袜，我和老公一人一双。哎呀，我真是个招人爱的小女孩。

        虽然现在很累很累，但心里异常高兴。给我爱的人们买些暖心窝的东西，会让自己也很温暖的。我和妈妈说的时候她还特地说谢谢我呢，不过我的娘啊，这点又算什么呢？比起你给我的爱。

        今天和zk说，我要转型，做个贤良淑德的好老婆，不再没事随时随地任性抽风，好好地支持他。哎呦，我真温暖。你有福气了呢。

        哎呦喂，温暖的我去温暖地洗澡鸟。

        以上是口语课的一个小游戏，每人说两个词，接成一个故事。中间的部分不大记得了。我是最后结尾的人，说之前我自言自语道，我总要来个结尾吧。于是我把整个故事结束在了死亡。我只记得当时全教室都在为这个结局大笑，但我似乎没有什么表情。后来，就下课了。我一个人走在路上想，为什么我非要用死亡当做结局呢，我可以说"the big baby disappeared"，也可以说"the big baby's gone"，这不都是结束么？静下来想想这事，觉得不大对劲，有一种莫名其妙的恐慌。说不上来是怎么回事，就是不希望自己把死亡挂在嘴边吧。越来越发现自己拒绝谈论死亡衰老这样的词语，他们让我战栗。

        每天回寝室，都不想说话。我不是个善良的人，我也从来没有表达过我对寝室里任何一个人的欢迎。I am a private person。从来都没过过集体生活，也从来不想过这样的生活。第三年了，我不仅没有丝毫习惯，反而变本加厉地更讨厌这里。这几天每次回寝室前，都会和老公说，我怕我进去又会很抓狂。当然，我的抓狂没有人能够察觉得到，我只是不说话，塞上耳机。不过，想到这样的寝室时光越来越少，我还是会些许感到欣慰。

        其实今天是纪念日，本来会很高兴才对。可是老公感冒了，我的状态也不大好，真是可怜的两个小朋友啊。我很讨厌我现在这样坐着等那个屎一样的热水器把水烧好了才能洗澡的感觉，很讨厌！我现在满脸都是油，我看到自己鼻子上的黑头，眼下的皱纹，毛躁的头发，我感觉到我周围压抑的环境，我就要抓狂。

        两年多前，我做了我这辈子他妈最愚蠢的一个错误：来这个破地方的破学校，被迫住进了这个破寝室。老公不知听过我多少次的抱怨，我猜他都能熟悉地把我的怨词倒背如流。可我始终无法停止，抱怨已经成为习惯。

        高一的时候，豹和我说她阿姨告诉她要好好珍惜中学的朋友，到了以后几乎没有什么真心朋友了。豹当时说这些的时候，也带着几分孩子的怀疑和猜测，现在，大概我们都明白这个再简单不过的道理了吧。我还始终记得我和豹在某天下午，某个西餐厅，一边吃一边慷慨激昂地彼此抱怨，似乎我们和我们抱怨的人有深仇大恨，恨不得把他们千刀万剐。

        暑假实习要结束的时候，带我的姐姐对我说“你居然就要走了哦，难得碰到个可以说话的，怎么就走了咯？”这话听上去是不是让人觉得很惋惜，可是如果我要是告诉你们这是一句客套话废话成年人的世界才会出现的假话，你们会不会觉得很恶心。为什么不说声再见，然后干脆地再也不见。

        每周三，国际商法的老师总是会在课堂上扯些淡。内容大致都是告诉我们如何混社会，今天他的中心思想是告诉我们要懂得同流合污。彼时彼刻，我坐在教室最后一排，想象着几年十几年后，这个教室里坐着的年轻人全都被潜规则，有点不知所措。顿时觉得整个教室都被幽灵覆盖了。

        一口气发泄了好多，呼，我继续熬。